我想過我最悲傷的結(jié)局，那不是我戰(zhàn)斗到最后一刻站在懸崖邊，面對重重鐵甲的包圍，最后縱身一躍。也不是我在空無一人的房間里嚎啕大哭或者無聲流淚，周圍散落著照片、語音留言和舊物這些記憶的碎片。更不是我窮困潦倒地漫步在街頭，大雨嘩嘩地下，要把我血液里的最后一絲溫暖榨出來帶走。
　　我最悲傷的結(jié)局是我平靜地坐在一張舒服甚至看起來頗為高貴的椅子上，不喜也不悲，對一切都無所謂。
　　那一刻我就輸?shù)袅宋业娜松?，輸?shù)萌f劫不復(fù)。
　　忘記是誰說的，說每個人與之作戰(zhàn)到最后一刻的都是時光，還有另一個被我忘記了的人說，說每個人與之作戰(zhàn)的最后敵人都是死亡。不喜不悲就是一種死亡，失去了對世界的愛憎，枯木般的心臟好像在跳動又好像已經(jīng)沉睡了，我們叩自己的胸口，發(fā)出空洞的篤篤聲。
　　我們曾經(jīng)咆哮著戰(zhàn)斗，對誰都不屈服，尤其痛恨強(qiáng)權(quán)和不公。心底發(fā)過誓，要為自己在意的人或者事情去死，被人說是中二病、情商低和不成熟。但至少那時的我們鮮活得就像奮力躍向龍門的魚，也許過門化龍的傳說是假的，也許從古到今沒有一條鯉魚曾經(jīng)卸去魚鱗披上金甲，但我們奮力了，甚至不顧殞身。
　　多年之后我們飲著酒，水晶杯子折射著璀璨的光，白銀叉子也折射著同樣的光。我們被人尊敬，被這樣那樣好聽的話包圍，但我們不再憤怒也不再狂喜。我們飲酒也許是因為我們的肌體需要一些酒精來麻醉，我們吃著日本空運(yùn)來的魚肉，因為那是最好的蛋白質(zhì)，那時候的我們只是需要空氣和水分去支撐形體的有機(jī)生命體。
　　我們行走著微笑著，但已經(jīng)不復(fù)存在。
　　也許這個夏天來得很早，女孩們的裙子越來越短，但我不能看，我坐在一間安靜的房間里，跟自己聊天，還有許多雜七雜八的事情等著我處理；也許這個冬天特別寒冷，但沒有人跟我一起騎著車沖進(jìn)沖出，頂著風(fēng)雪去破落的早餐店里，吃一碗灑滿辣椒油的泡菜粉溫暖自己。因為我不需要了，我的屋子是恒溫恒濕恒氧的。
　　遠(yuǎn)行的時候就應(yīng)該去到海邊，但我不應(yīng)該是雇船出海而是坐在沙灘上發(fā)呆，即使在沙灘上偶遇女孩，卻也不會想拍一張照片發(fā)給我的朋友?？赡苓@次旅行中有很多很完美的朋友們，他們熱情洋溢地跟我打招呼，但我不喜歡他們，至始至終我也不覺得他們會喜歡我。
　　我有時候真不喜歡某一刻的自己，可很多人說這樣才是對的，自我否認(rèn)才是正確的。你過得很舒服也有了自己的生活，但你有沒有想過你在江湖中算什么？我還在懷念那些校園的青蔥時光；那些眺望男孩女孩背影的時光；那些等人短信息的時光。那時候我沒有一張舒服的椅子來安置自己，但我擁有我自己。
　　我心底里有個很小的人在嘲笑我自己，他說你是個泥塑木雕，你漆金披彩，但你不會咆哮。我學(xué)會了對每個人微笑，但其實微笑只應(yīng)該給少數(shù)人。我結(jié)識了許多大哥，但其實你不需要大哥只需要朋友，只是幾個朋友而已。我不冷了、不疼痛了、不固執(zhí)了、不驕傲了，那我為何存在？
　　這是我最悲傷的結(jié)局，有一天我忽然想要打破這個結(jié)局，一個金漆彩繪剝落之后還會跳出對著世界怒目的女孩。多年之后，我是否仍然手握刀劍，準(zhǔn)備戰(zhàn)斗？