九月，當(dāng)一張張嶄新的面孔活躍在校園里的的時候，我知道自己已經(jīng)從那個欣喜、迷茫的階段走過四年了。而大學(xué)剛開學(xué)的那段時間，我沒有感到欣喜，支配我的反而是“糟糕”這兩個字。
　　事實上，我也明白最初的大學(xué)生活被我搞得一團糟的原因。我不知道為什么要糾結(jié)一個女生愿不愿意和我交朋友這件事，不愿意就是不愿意，為什么要困擾？從此，我從頭糜爛到尾。每天有課的時候踩點進教室，課堂上胡思亂想；沒課的時候，要么窩在宿舍里睡覺、打游戲，要么和同學(xué)周游商場。我開始憎恨書籍，明明擺脫了高考，為什么還要繼續(xù)沉迷看書這件事？難道，夢想真的如此偉大，需要一個人持之以恒為此努力？是的，我不明白。確切的說，我在逃避，我做不到認(rèn)真讀書，我已經(jīng)不是以前那個認(rèn)真積極的我了。
　　很多人熟悉我的人覺得很可惜，為什么好端端的變這樣了？我不知道，我很想知道。進了學(xué)生會之后，我開始覺得自己得學(xué)PS和Of鄄fice，于是定下目標(biāo)計劃每天要學(xué)哪些要點，結(jié)果是我一直給自己找諸多理由推脫。星期五晚上睡覺之前，我下定決心，明早一定早起背掉100個單詞。而次日清晨，我根本抑制不了困意。睡到太陽升到老高，滿腦子里充滿打游戲升級的熱忱，其實熱忱換成狂熱更符合吧。那段時間內(nèi)，我從未考慮過明天是什么，不還是照舊嗎？
　　我的交際更是一團糟。都說進了大學(xué)，可以認(rèn)識很多人，有很多soulmate，但是事實告訴我，這是小概率事件。入學(xué)兩個月內(nèi)，我?guī)缀鯖]有擴展自己的交際圈。我固守在舊時交際圈內(nèi)，朋友嘲笑我、教育我為什么沒有新朋友，我不知道說什么，只能默而不答。我接受他們所有的嘲諷和指責(zé)，帶著無奈繼續(xù)尋找他們口中的“新朋友”。我沒有埋怨過舊時朋友。我知道在我前20年的生活中，他們扮演什么角色，對我好的、數(shù)落我的、離開我的、一味索取的等等，都不重要，我所在意的是交往過程中積淀的情感—————大家是否認(rèn)真對待彼此。
　　入學(xué)一個月內(nèi)，雖說沒有深入了解周圍人，但也看的七七八八。我不愿意承認(rèn)成年人就可以耍心機、背后捅刀子，一個成年人立足社會最起碼要學(xué)會坦誠相待，左右逢源的人可以處事四平八穩(wěn)，但最終會讓人覺得討厭。那段時間，我學(xué)會了避開假惺惺的人，不和他們有交集，因為他們會中傷我。關(guān)于我不愿意交朋友的根本原因，我最終明白了，我害怕失望，尤其是朋友帶給我的失望。
　　迷茫、逃離的那段時間內(nèi)，我學(xué)著靜心坐下來看書。書里寫到了死亡，這是我從未想到過的名詞。我試著想象與死亡相關(guān)的場景———暴斃、疾病、暴亂等等，但覺得這么不幸的遭遇不會發(fā)生在我身上。我開始羨慕那些勇于自殺的人，他們沒有茍且地活著，而是明確明白自己是什么、需要什么。和他們不一樣，我膽小怯弱、缺乏立場，他們都說我會獨立思考，但我覺得就讓別人失望這件事情上我缺乏勇敢。死亡這件事，開始讓我熱衷于發(fā)現(xiàn)書中的故事，開始對生活有那么點期望，這是個好的起點。迷茫的時候，看看別人的故事還是不錯的。
　　大學(xué)生活的第一個月，我是糟糕透頂?shù)?。沒有目標(biāo)、沒有立場、膽小怯弱……這是一種從生活中滲透到心理上的絕望。你們想過嗎？當(dāng)你準(zhǔn)備向未來開戰(zhàn)的時候，信心這面大旗到了，這是多么大的絕望啊。
　　幸好，我從書里的“死亡”中得到啟發(fā)，“活”了過來。我開始立下目標(biāo)，學(xué)會了Office和PS，交際圈里面的感情也愈趨真實。到現(xiàn)在，我很感謝入學(xué)一個月內(nèi)經(jīng)歷的絕望和迷惘，他們淬煉我的心境、打撈我的低迷，改寫我“及時行樂”的信條。我還是像20歲之前的那樣，積極認(rèn)真，每天對著陽光吶喊“明天，你好”。