我喜歡看桃李杯的大獎賽，看著舞者在屬于自己的舞臺上用肢體將自己的情感詮釋得淋漓盡致。抬眼低眉，或顰或嗔，翻飛的裙琚，交疊的羅帶，暗香浮動，弱柳輕曳。我從內(nèi)心深處泛上了一股嫉妒。
　　如果當(dāng)初我沒有放棄，沒有離開，那么舞臺上那驚鴻回眸的粲然，會不會也有我的一瞥呢？
　　十八歲，青春叛逆的我因為厭學(xué)去了藝校，從小連音樂都很少接觸的我，肢體如提線木偶般的我卻誤打誤撞被舞蹈科的老師看中，于是我被帶進了練功房。那是我第一次接觸舞蹈，看著練功房的女生們身量纖細高挑，容顏姣好，如同一把齊整整的水蔥，旁邊的我顯得像一根沒長開的韭菜花。她們身著對襟練功服，更襯得削肩蜂腰，飄逸靈動。伴著老師的鼓點或急或緩，云手翻腕，吸腿提膝，隨意的幾個韻律也被她們舞得曳曳生姿，美得不忍移目。
　　就這樣，我開始了我的舞蹈生涯，對未來的夢想也黯自萌發(fā)。日復(fù)一日，芭蕾課、現(xiàn)代課、民族民間課、古典基訓(xùn)課……我的起步比別人晚，先天條件比別人差，每次練功時，我都比別人多花三四倍的時間拉韌帶，練軟度，同時也承受了比別人多三四倍的痛苦。
　　還記得，冬天五六點的黎明，練功房與室外幾乎沒有溫差，我一個人在練功房里打著哆嗦練體能、練韻律。夏天，十點多的深夜，我還躲在偌大的形體室里練臺風(fēng)、練表情。每次地板練習(xí)過后，汗水在地上涂了一大片。白天，老師的教鞭打得我直咧嘴；晚上，全身的疼痛涌上來，趴在地上哭到起不來，口水、鼻涕、眼淚糊滿了練功服。
　　但當(dāng)時的我沒有厭倦，我起步比別人晚，但我可以走得比別人快。在我的潛意識里，將來的我包里揣著北京舞蹈學(xué)院的畢業(yè)證書，演出時鎂光燈匯聚的焦點打亮我的整個人生。為了這幀虛幻的臆想，我一直咬牙握拳地堅持著。
　　進入最后沖刺階段，每天我都蓄力滿滿，就在感受到老師們對我殷切的希望，同學(xué)們艷羨的目光時，我的人生軌道出現(xiàn)了塌方。由于種種原因，我在一片嘖嘖嘆息的聲音中，離開了、放棄了。藝校的鐵柵門關(guān)上的一瞬，我聽到了夢醒的聲音。
　　后來的后來，我被定義在普高文化生的人設(shè)框架里。我和我的舞蹈夢，如同兩條雙曲線，即便被假設(shè)過無數(shù)可能后的接近，最終不過是一次隔軸相望的頂點，之后漸行漸遠，永無交集。
　　直到現(xiàn)在，我雖然放棄了舞蹈，但我從不后悔放棄前的努力，畢竟我的青春里還留下過這樣一段光鮮亮麗的勵志。時間無情，好多人動不動就仰天長嘯，歃血誓師聊夢想。最后時間一長，滿腔熱情撐不住一個夢想，然后無數(shù)次的哭天搶地，追悔莫及。這種泡沫般的夢想，不是來不及而是熬不起。