那年的我15歲
過(guò)了15歲便是16歲。
時(shí)間就算擦了粉也抹不白我的以前,漆黑黑一片,甚至連我自己都看不到我的未來(lái)。我爸說(shuō)怎么會(huì)生出我這樣的孩子,我媽說(shuō)我的路再這樣走下去不會(huì)長(zhǎng)遠(yuǎn)??傊械氖虑槎及l(fā)生在我的叛逆期,那時(shí)候我冷眼旁觀地看著我的人生,陌生又反感。與父母之間像是隔了一座冰山,與他們多說(shuō)一句話都像在浪費(fèi)時(shí)間。
那一年仿佛是我和父母之間的空白期,他們一直在教育我,而我卻接二連三地犯錯(cuò)。那年冬天與同學(xué)產(chǎn)生了誤會(huì),跟人撕扯卻被人家潑了一頭冷水,我哭著走到家。我爸媽第二天去找那姑娘理論,班主任的態(tài)度不會(huì)偏向我這個(gè)“暴動(dòng)期”的學(xué)生,錯(cuò)誤都?jí)涸诹宋业纳砩稀D鞘俏?5歲時(shí)第一次主動(dòng)與父母有過(guò)情緒上的交流。面對(duì)班主任的責(zé)罵,我爸氣得緊握著拳頭,怒視著那姑娘。他忘了我才是那個(gè)事件的 “罪魁禍?zhǔn)住?,一切就像班主任說(shuō)的那樣,我是個(gè)壞學(xué)生,或許根本不配稱作學(xué)生。我爸摟著我的肩膀,我媽牽著我的手,這一切就像回到了我在幼兒園的時(shí)候,熟悉的感覺撲面而來(lái),那時(shí)他們對(duì)我充滿希望,認(rèn)為我會(huì)像他們想象中的那樣勤勤懇懇地完成學(xué)業(yè),但是我變了,變得連他們都覺得難過(guò)和失望。
我15歲那年姥爺去世了,我的依賴成了我的舊夢(mèng)。我走不出失去他的痛苦,我媽更是沒日沒夜地哭著。我爸頂著夜色把我送到了姥爺?shù)撵`柩前,我想念與姥爺在一起的日子,想念他在我年幼時(shí)對(duì)我的教導(dǎo)。那一刻天昏地暗,突然間我透過(guò)燭火看到我媽哭得癱坐在墻角里,我埋怨我自己,這個(gè)女人給了我生命,而我?guī)Ыo她的只有傷痛,那是我媽。
那一年怎么過(guò)都看不到尾,只剩下一個(gè)長(zhǎng)長(zhǎng)的身子,像極了我爸媽心頭的一根刺,稍微一碰,他們就會(huì)痛得撕心裂肺。那時(shí)候我恨我自己,也恨那個(gè)對(duì)我惡語(yǔ)相加的班主任。我開始對(duì)身邊的事物有了情緒和觀點(diǎn),不再渾渾噩噩地生活在自己的世界里。
我換了新的班級(jí),有了新的班主任,因?yàn)槌煽?jī)還算不錯(cuò),也成了她心目中的希望。我那時(shí)候經(jīng)常在想她應(yīng)該知道我過(guò)去的種種,反正大多都是不好的,即便我的成績(jī)?cè)俸糜辛诉@種學(xué)生大多數(shù)班主任也是不愿栽培的,但是她不知為何還是對(duì)我如此上心。那天我偷偷聽見我媽跟班主任打電話詢問我的情況,好話說(shuō)了一籮筐,例如我在初中是非常好的學(xué)生,到了高中有些叛逆了等等。我慢慢理解我爸媽,不是突然間理解的,是在我犯錯(cuò)后他們?nèi)耘f對(duì)我如初,雖然嘴上說(shuō)著再也不管我了,但是行動(dòng)上還是在我出事時(shí)趕到中理解的。
那一年總算過(guò)去了,天上紛紛揚(yáng)揚(yáng)地飄著雪花,我媽說(shuō)新的一年到了,我不能再回到以前了,我爸笑著在一旁應(yīng)和。
過(guò)了15歲就是16歲,我長(zhǎng)大了。