小時(shí)候,我覺得母愛真的偉大,無論千 言萬語都無法恰到好處的形容地。小時(shí)候,我覺得祖國真的偉大,不管任何說辭都無法阻止我發(fā)自內(nèi)心的驕儆與崇拜。

記不清是從哪一天開始,或許就從自詡翅膀變硬的那一刻開始,我開始抱怨我的母親,或者嫌她對我過于嚴(yán)厲,管得太寬;抑或是地關(guān)心的話語,在我聽來,也似嘮叨,像是唐僧的“咒語”更多的時(shí)候,我嫌棄母親哈都不懂,已被時(shí)代遠(yuǎn)遠(yuǎn)地甩在了后頭,對于地的“無知”,我顯得極為不屑,對于她的疑惑,我表現(xiàn)的極為不耐煩,有時(shí)候甚至僅僅是因?yàn)槟赣H的身材臃腫比不上年輕阿姨的曼妙身姿……漸漸地,我越發(fā)肆無忌憚。大聲訓(xùn)斥母親時(shí)有發(fā)生,毫不理會(huì)她的關(guān)心咸為家常便飯。

總之,不知道何時(shí)開始,我竟然忘記母 親的好。甚至,開始從一點(diǎn)點(diǎn)的嫌棄,慢慢地演變?yōu)閰拹骸?我俶乎已經(jīng)忘記了我的呀呀學(xué)語是母親用不厭其煩的耐心換來的,忘記了小時(shí)候我的一切“無知”都是媽媽樂此不疲細(xì)心教會(huì)的……

但是母親絲堯沒有察覺出來。準(zhǔn)確地說,我對母親態(tài)度的轉(zhuǎn)變,她僅手理所當(dāng)然酌接受了,她絲毫不理會(huì)我的轉(zhuǎn)變。地甚至沒有放在心上,還是一如既往的以地的方式愛我:無微不至地“噦嗦”只是多了些許小心翼翼。

小時(shí)候,語文老師告訴我,祖國就是母親。我虔誠地點(diǎn)頭相信。中學(xué)里,聽到收音機(jī)里唱著“我把祖國比母親”,我在心里偷偷地嗤之以鼻。大學(xué)里,骨子里的叛逆因子開始蔓延,我學(xué)著周國的一些人當(dāng)起了憤青。對于一切的合理不合理的制度、公平不公平的現(xiàn)象,我都要評頭論足一番,然后武斷地“怪罪”為是祖國的問題。 聽到南斯拉夫大使館被炸的消息,我嫌棄祖國太過懦 弱,知道我戰(zhàn)斗機(jī)被美國俊察機(jī)控毀的新聞,我嫌棄祖國太過隱忍,看到《新聞聯(lián)播》里報(bào)道祖國的發(fā)展國泰民安,我不屑一顧,埋怨祖國只會(huì)“報(bào)喜不報(bào)憂”……我開始對祖國心生不滿,甚至有一絲嫌棄她,就如同當(dāng)初嫌棄我的母親那樣。

祖國也絲毫沒有察覺出來我態(tài)度的變化,依然盡其所能地給我最舒適的成長條件,依然用她最寬廣溫潤的羽翼呵護(hù)我:在藍(lán)天下無憂無慮地讀書,在公平的考試中憑努力改變命運(yùn),拿本事贏得享重……

只是,我以為這一切所得部是順理成章的。

突然有一天,母親不在了,耳根突然清 靜下來的我反而不適應(yīng),我顯得局促不安,似乎存在感隨著母親的離去蕩然無存。我滿世界地尋找,想要找到一個(gè)人,再像母親那般待我,但是任何的努力都是徒勞的,家中的味道和回憶一齊提醒我:地將永不再回來。我不禁淚如雨下。

彼時(shí),恰逢《戰(zhàn)狼2》上映,影片中反政府武裝軍首腦多次重申“不能殺中國人”!那一刻,我突然意識(shí)到,所有的幸福都不是順理成章從天而降,是強(qiáng)大的祖國在背后默默支撐。

國有不平,我們基本生活無憂。世有不公,我們依舊逍遙自在。