我坐在二外北門的麥當勞里面對著桌子上粉紅色的狂歡大杯具，我想要個藍的，結果服務員說只有粉的和灰的。抬頭看見對面電視里MV中鸚鵡抖落滿身的羽毛隨著音樂起舞。我覺得我再不關心世界杯是真的不行了。
　　2002年6月跟同學在學校樓下開百事，開出一個【美國】瓶蓋兒，然后聽說有人開出了【冠軍】的，大家調侃說這又不是NBA，開出個美國有毛用……結果人家多諾萬差點兒讓NB的德國沒進成四強。
　　1/8決賽里我被一個滿臉是血的藍衣服男人嚇得不輕，后來才知道這位帥哥叫科科的時候他已經泯然眾人了。還記住一支NC的隊伍叫太極虎，后來知道原來他們的NC可以如此無極限。因而半決賽結束后我對把棒子隊滅掉的德國人崇拜得無以復加，崇拜怪物一樣彪悍的卡恩跟奮不顧身悲壯一搏從此抱憾終生的巴拉克，于是我的蘿莉歲月就是伴隨著這么一群白衣勝)腳底拌蒜的糙哥而荒誕度過的，情何以堪。
　　新賽季開始還是支持剛來拜仁的新人，然后聽老爸討論當季的黑馬波鴻隊。德甲的剪報攢了一本又一本，順便還收集皇馬的...后來一怒之下全扔了。
　　04年沒有世界杯但是我遇上了球迷生涯至今為止最寶貝的球員，雖然我認識他那會子他已經30了但是我真慶幸6年過去了他FOREVERYOUNG的神話還在繼續(xù)。兩年之后的夏天他的隊伍在悲劇中誕生了歡笑。
　　06年在各種高調支持阿根廷巴西的聲音中低調地力挺德國意大利。小組賽就挑著A組D組看因為我中考。揭幕戰(zhàn)巴拉克沒上倒是拉姆讓人驚艷，打波蘭的比賽結束之后很多人第二天跑來問我哎呀德國進球那個是誰啊不認識啊~~~我現(xiàn)在一想，還好當初國家隊沒有一個叫諾伊爾的正太門將，不然還不跟我們身穿10號的老頭前鋒混了個NB的。那年春天沒過完的時候無比SB的電話門爆出來了，破事兒不想再提了，就是意大利跟捷克爭出線權那場我為我們家內德維德狠狠地流了90分鐘的淚，3年之后我在電視前默默地看完他的退役賽然后6天之后進了高考考場。我這輩子都謝謝帕維爾。
　　1/8德國對瑞典那場圍觀完畢之后直接去考語文，我的眼袋和作文結尾簡直是綿延不絕...兩天后被黃健翔那一嗓子吼得大半夜渾身刺棱毛兒熱血直往腦袋上涌，他那邊兒嚷嚷的時候我也跟電視機前邊蹦跶邊嗷嗷著意大利就是NB怎么地了怎么地了，卑微中雄起的悲壯不需要解釋。
　　1/4的時候我看見小貝坐在場邊哭的時候我覺得心里真難受，這男人一直在把微笑帶給全世界，他哭了那這世界就都顛覆了。說小貝是花瓶的一律被我視為偽球迷，在各種聯(lián)系方式中，果斷拉黑拉黑拉黑.....
　　半決我德我意打地糾結，結果最后30秒我最愛的球員進了我最愛的球隊的球你說這可怎么地，自然是哭的稀里嘩啦的。此后每每看那個進球，無論怎么看依然是淚滿襟。
　　決賽氣場不對，但還是贏了。反正我記得我當時是沒流淚，就是一個勁兒地重復著臥槽臥槽意大利萬歲，倒是看法國人跟那兒蹲著哭來著。其實心里也有點兒難過。那年我是見到了N多人的眼淚，別跟我說什么雖敗猶榮什么友誼第一，32支隊伍除了一個冠軍其他全是TMD失敗者，但是是爺們兒的都別哭，一定得堅強，尤其是到了這么生死攸關的裉節(jié)兒上。你可以哭，但那必須是在勝利之后?？奁皇擒浫?，是為了挽回光輝。
　　只是一轉眼又四年了。這么快，又四年了。那些事兒好像就發(fā)生在昨天似的，但是又好像怎么想也想不起來了?；蛟S是失敗的記憶或許是淡漠的情感，十九年，我的悠然此生，在2010之夏到來之際沒有了熱情是我對自己球迷生涯的背叛。物也不是了，人也非了。還有什么能讓我們在考試期來臨時不吃不喝不復習犧牲睡眠地晝夜瘋狂呢？還有什么能讓我們在燥熱之后微涼如水的夜里起身吶喊然后悄悄哭泣呢？再也沒有了。我常對著那些畫面已經模糊解說已經乏味的場子反復反復地懷念，想著，什么時候我能離那些遠去的激情歲月近一點再近一點呢？我深愛的70一代已經告別南非了，我做夢夢到自己能罰得一腳慘絕人寰的任意球，在眾人的歡呼聲中死去，好失敗。
　　我慶幸在今夏我的情感終于是節(jié)制的，沒有了斯科爾斯貝克漢姆費迪南德沒有了皮耶羅托蒂內斯塔沒有了巴拉克弗林斯施奈德沒有了勞爾沒有了范尼沒有了大羅小羅沒有了特雷澤蓋薩尼奧爾沒有了里克爾梅......沒有了NB燦爛的70一代，我還有什么理由去瘋狂呢？我對那些眼花繚亂的新一代技術流沒興趣。對那些鮮活耀眼的天才小伙子沒興趣，老頭子們都走了，今年的醬油杯大概可以很淡定了吧。我依然支持我的德國我的意大利，只是我的情感終于可以節(jié)制了，再也留不住以往那很重很重的一個又一個四年。
　　四年啊太長了，它可以讓一個金童變成一個老將，讓一個老將變成一個教練。那么多人蹉跎老去，命運仍要繼續(xù)下去。時間會給誰優(yōu)待呢，一屆一屆花開花謝的惆悵，如果說有什么是足球運動中最珍貴的東西，我想，一定是球迷的心。如果什么時候這顆熱情的心也隨著凋零的名將們而成灰老去了，南非有那么多的激情和精彩，于我又何干。
　　我那悲摧的六月焦慮癥啊。期盼，害怕，舍棄。那些最值得愛的人都不在了，你說，我還能再撐幾個四年。