童年，母愛對我來說，是一個(gè)模糊的概念。從小到大十幾年，母親從未抱過我說甜蜜的話，我和母親之間的對話似乎也從沒有過多的溫存，總是那么簡單明了。我曾經(jīng)努力去打破這種關(guān)系，可那件事告訴我，它太牢固！
　　小學(xué)時(shí)，我和弟弟在同一所學(xué)校同一個(gè)年級。那件事發(fā)生在小學(xué)三年級，弟弟的眼睛被同班的一個(gè)女生杵了一拳，眼周呈現(xiàn)一圈紫色，弟弟還算堅(jiān)強(qiáng)沒有哭。就在同一天，老師在班里表揚(yáng)了我。我本想把我受表揚(yáng)這件事告訴母親，讓她和我一起高興，而且我也特別希望得到她的夸獎(jiǎng)。但當(dāng)這兩件事同時(shí)出現(xiàn)在父母面前時(shí)，他們早已忘記了我的快樂。父親看到弟弟的眼睛，又看到我這個(gè)姐姐卻跟沒事人一樣，怒火一下子燃起，她陰沉著臉大聲斥責(zé)我沒有保護(hù)好弟弟。我的淚水像斷了線的珠子“啪嗒啪嗒”掉下來，我的抽噎聲徹底激怒了父親，他隨手抄起地里的白菜葉子沖我的臉扇了兩巴掌，狠狠地罵了一句：“你還有臉哭，今天晚上不許你吃飯！”
　　我記得我用了平生最大的努力讓自己停止哭泣，至今我還記得我的整個(gè)身體都在顫抖。當(dāng)時(shí)，母親就在旁邊擺弄著白菜，當(dāng)時(shí)正值洋白菜收獲季節(jié)，她小心翼翼的侍弄著它們，生怕蹭了、毀了不好出售，對于我的委屈母親沒有說一句話。在淚眼朦朧中，我真真切切的感覺到，我真的沒有一顆白菜值錢，這件事就像針一樣扎在我的心底！每當(dāng)無意間想起時(shí)，我的心里就會(huì)產(chǎn)生一種恥辱，隨之一種恨從心底冒出來。我恨的并不是父親而是母親，我恨她的冷漠，她對我的無視。
　　時(shí)間總是悄悄流逝，但它的每一次遠(yuǎn)去都拂長著我內(nèi)心深處最叛逆的野草，我開始對母親的一切做法感到厭惡。不曉得從什么時(shí)候開始，母親開始追在我屁股后面進(jìn)行連續(xù)不斷的語言攻擊。只要我出現(xiàn)在她的視線內(nèi)，她就會(huì)叨叨個(gè)不停，對我提出一大堆要求。對她的這些行為，我視而不見，充耳不聞。她對我所要求的，我從未反抗過，但也從未執(zhí)行過。我想忽視她，就像她當(dāng)年忽視我一樣，我想變成她的過客，可她似乎并不這樣想。
　　每天早晨她都會(huì)用她的叨經(jīng)把我從床上罵起來，催我吃飯、上學(xué)。我的煩膩，她似乎總不放在眼里。一天，我起床后沒有直接進(jìn)廚房吃飯，而是先去了一趟廁所，她不知道我去了哪里，開始呼喊我的名字。我聽到她的呼喊，根本就不想應(yīng)答，一種發(fā)自內(nèi)心的厭煩讓我緊閉喉嚨。就在這時(shí)，我好友找我上學(xué)，習(xí)慣性的一進(jìn)門就喊我的名字，一種報(bào)復(fù)的念頭一下子閃過了我的腦海，我連忙應(yīng)了一聲，我只是想讓她知道，我根本不在乎她。我慢慢悠悠地從廁所里出來，我直視母親的眼睛，我也不知道哪里來的骨氣，讓自己竟然挺直了脊梁。母親直愣愣的立在那里，我無法讀懂她眼睛里的東西，那里面有恐懼、有喜悅、有委屈、有傷心，還有蒙蒙的霧氣，她走到我身旁用哀怨的語氣對我說：“為什么你同學(xué)叫你你就應(yīng)，我叫你你就不應(yīng)！”說完頭也不回的進(jìn)了廚房。同學(xué)推推我說：“哎，你媽好像哭了?！蔽覜]有說話，我只是奇怪，我為什么感覺不到報(bào)復(fù)的快感，反而是愧疚呢？這種愧疚深深責(zé)備著我的心。我努力地?fù)u搖頭，讓自己摒棄這種異樣的感覺，我告訴自己，是她欠我的太多。
　　高中生活很快到來，我終于逃脫了這個(gè)家的牢籠。一開學(xué)進(jìn)行了為期十天的軍訓(xùn)。軍訓(xùn)期間我沒有往家里打過一個(gè)電話，軍訓(xùn)結(jié)束后也沒有通知家里，自己獨(dú)自提著包跨進(jìn)家里的大門，我預(yù)想著這個(gè)被稱為家的地方應(yīng)該依然是冰山環(huán)繞?？沙龊跷乙饬系氖?，母親一見到我，竟甩手扔下手里的鋤頭直奔我跑過來，一把抱住我，用她的臉頰蹭著我的臉，我能感覺到她皮膚的粗糙和炙熱，嘴里不停地說：“哎呀，我萍終于回來了!”聽著母親興奮地聲音，我的心突然感覺到了冰山融化時(shí)的奔騰，這種感覺讓我依戀，更讓我倍感珍惜。母親拉著我的手進(jìn)了屋，把一個(gè)月前別人送的一個(gè)西瓜用冰涼的井水冰了起來，父親回來后，又催促父親去買蘋果，母親知道我最喜歡吃的水果就是蘋果。我的心有一種說不出的感動(dòng)，暖暖的。忽然感覺到再多的恨，此刻也已融化，再深的恨，也已消失！
　　母親的愛是那么的平凡，當(dāng)恨意蒙蔽我的雙眼，我總是刻意的忽略它的存在，以至我現(xiàn)在才覺悟出，它所包含的醇厚的愛意。母親不懂用語言去表達(dá)愛意，只是一直用行動(dòng)去付出。如果不是她的那一個(gè)主動(dòng)擁抱，我恐怕還在恨意中自我折磨。
　　這十幾年來，我一直認(rèn)為母親不愛我，現(xiàn)在想想，那真是我自私的想法，我從未從母親的角度考慮過問題。父母都是農(nóng)民，尤其是母親連學(xué)校的大門都沒有跨進(jìn)過，他們辛辛苦苦哺育四個(gè)孩子成長，家里經(jīng)濟(jì)條件是不允許每一個(gè)人有過多奢求的，為了支撐起這個(gè)家，父母沒日沒夜的在田地里勞動(dòng)，風(fēng)吹日曬他們從未叫過苦。尤其是母親忙完地里還得忙家里，沒有一刻清閑，雙掌之上已是厚厚的老繭。母親曾經(jīng)說過“這輩子我吃夠苦了，你們就不要再吃這樣的苦了”。循著這樣的目標(biāo)，他們用堅(jiān)韌的肩膀讓我們四個(gè)孩子都上了大學(xué)，他們培養(yǎng)了四名大學(xué)生。母親這一輩子從未對自己精神上有過什么要求，更別說去滿足我們精神上的需求。也許，是我對母親的要求過高了，她每天忙于田地之間，回來后還要操心我們的吃穿，在我們的精神領(lǐng)域里母親有時(shí)就無暇顧及。
　　母親也是一個(gè)平凡的人，再偉大的母愛也總有一點(diǎn)瑕疵，這點(diǎn)瑕疵是需要我們深刻體味后用自己的雙手抹去的。如果一味的盯著瑕疵不放，不懂得遠(yuǎn)觀，那么你將永遠(yuǎn)也體會(huì)不到母愛，還會(huì)將自己置于痛苦的深淵，我很慶幸自己早一點(diǎn)覺悟了。
　　十幾年來，我總觸摸不到你的愛，我一直疑惑你把愛給了誰？現(xiàn)在我終于明白，你用你的方式把愛滿滿的給了我們，給了我！