從桃花始開的三月到熱浪襲人的六月，我總是一路匆忙，給爸爸打電話的次數(shù)減少了很多。終于有一天，爸爸打電話給我，問我過的好不好。那一瞬間，我愧疚又難過，因為當時在上課，我就要匆忙的掛斷電話，卻聽出了爸爸欲言卻被我生硬止住的失落。
　　父親節(jié)將近，我打電話給爸爸，本來是幾分鐘就能說完的事情我們父女倆卻聊了將近一個小時。其實，我早就意識到爸爸需要一個能耐心和他說說話、能傾聽他的人。
　　但是，哥哥和我都離他那么遠，我不知道爸爸的內(nèi)心世界該有多強大，才能裝下我們離家以后的這些孤單與寂寞。
　　爸爸的內(nèi)心太苦。如果我的孩子氣和不穩(wěn)重能一直給爸爸被需要的感覺，那么我寧愿就一直長不大。我忘記了我從什么時候開始，給爸爸打電話說出了心里話，也忘記了說過幾次我想他。我唯一確定的就是一句“我想你，爸爸”讓他眉眼舒展；高中那“一封家書”寫哭了我，也看哭了他。至今，我仍然能看見那封從學校寄回家的信完好的放在抽屜里，上面的淚痕依稀可見。大一寒假，爸爸買了手機，我教了許久，他才會開手機鍵盤鎖，才會打電話、看短信。寫字對他而言很簡單，但編輯短信卻很難，我在家的時候一遍一遍的教他，他就是不明白怎么編輯、怎么發(fā)送，我終是失了耐性，嫌他笨，粗聲粗氣的說：“以后我發(fā)短信你知道怎樣看就好?！贝笠幌聦W期我給爸爸發(fā)短信，說我很想他，想吃他炒的咸菜和土豆絲，說我想家，還說我長大了，以后再也不任性了……無非就是一些碎碎念。他卻在深夜兩點半給我回復了一條：“等你，”看見這兩個字和一個標點的時候，我窩在被子里哭的不能自已。他根本記不清我的電話號碼，我存在手機里的電話號碼他都不知道怎么去查找，我不知道他費了多大的勁、用了多長的時間才發(fā)送成功，但是我知道標點后面的字———“回家”。
　　六月份的某個早上，我握著溫熱的雞蛋，就想起了我讀高中的時候，爸爸騎著自行車在北風凜冽的冬季來學校看我的情景。他從家里帶給我的雞蛋也是如此溫熱，他怕雞蛋在路上碰碎了失去溫度，就層層包裹……有時候，他在學校附近的某工地上干活，飯都顧不上吃也來不及休息就來看我，當我看到塵土滿身的他站在學校宿舍門口的時候，我的心很疼，也很驕傲。
　　每次爸爸離開，他都堅持不讓我送，我看著他離去的身影，就會不自覺得掉眼淚。他的頭發(fā)已經(jīng)泛白，后背明顯有一個弧，像極了一只蝸牛，而我就是蝸牛背上的殼，一直以來，他心甘情愿的背負著我，背負著全家的一切，始終無怨無悔。
　　想起爸爸，我的心是疼的，一直疼。他面對的人與事給了他太多的無奈和落魄。他一直覺得虧欠我和哥哥很多。可他不知道，他沒能給予哥哥樓房，卻給了哥哥安寧與自由；他不能給我漂亮的衣服，卻讓我懂得了簡單與樸素；他文化不高不能讓我成為天才，卻堅持要我完成學業(yè)；他沒有掙很多錢，卻支付了我高中和大學的昂貴學費；他枯瘦如柴，卻總能給我有力的保護。我從來不覺得他虧欠我和哥哥。他已不再年輕，不再是四十歲的模樣，是我們讓爸爸熬枯了青春。所以，此后的歲月，我要用我足夠堅硬的殼來守護倉促衰老的爸爸。
　　要掛掉電話的時候，我說：“爸爸，我想你?！彼卮稹岸鳌钡臅r候，我聽見了哽咽的聲音。