2017年10月10日 陽光真好

這里很安靜，我終于又見到了陽光和光下飛舞的灰塵。

長時間的路途讓我透不過氣，黑色袋子的氣味使我昏昏沉沉，然而和我的同伴相比，我是最清醒的。就在今天我終于得以解脫，越接近陽光的時候我越能聞到那種青春和書卷的香氣，這不禁使我雀躍起來。終于，我和同伴們從黑色的袋子中魚貫而出。我最看不慣他們擁擠、爭吵，卻又沒有勇氣大喊一聲讓他們乖乖聽我的，雖然我是一雙藍(lán)色的襪子，但是那樣我會臉紅的。

很快，我與幾個和我有著一樣皮囊的襪子被安置到了一起，雖然這很令人討厭，但是我想起一句話“物以類聚，人以群分”，人類就是喜歡這樣。

這里很安靜，只要看見了陽光，我就不想再去糾結(jié)別的煩惱了。晚安。

2017年10月11日 無聊也好，至少活著

當(dāng)我們深處困境的時候，思想總是會被眼前的煩惱占據(jù)，暫時忘卻了來自內(nèi)心深處的拷問，而當(dāng)處境稍微有所緩解的時候，那些拷問就會再次洶涌而出。昨天我還覺得重見陽光真好，今天我就又開始糾結(jié)起來，有時候我覺得我真是不配好起來。

我再清楚不過了，我就是一雙普通的襪子。可萬物皆有生命不是么？這日子真是無聊，我始終想不明白自己活著的意義是什么。也許你會說，你能給人們的腳御寒，最起碼人們離不開你們，他們不會選擇把光溜溜的腳塞進(jìn)又硬又臭的鞋里?？焖懔税?，這可不是什么我活著的意義，這是人類自以為是套在我們身上的意義。我最討厭被安排控制，奈何一直以來，“活著的意義”這樣珍貴深刻的問題都是別人替我決定的答案。我真是不甘心庸庸碌碌過完一生，可我除了躺在這里被人們挑來挑去別無選擇，真是無聊透了。

我愁眉苦臉的表情被同伴們看不慣，他們甚至說從來沒見我笑過。一聽見這話我鼻子馬上就酸了，真沒出息。

也許無聊就是生命的最大意義，至少活著。晚安。

2017年10月18日 我會重生嗎

好久沒提筆寫日記了，被旁人說習(xí)慣了，連我自己也覺得這是個矯情的行為。

可今天不一樣，今天我被選擇了。我突然覺得雖然自己沒有主動選擇的權(quán)利，但被選擇也會感受到一種新的希望。她是個漂亮的女孩，我最喜歡她的眼睛。她觸碰我的時候輕輕柔柔的，好像生怕把我弄疼了一樣。最重要的是，從她的眼神中我看到了真誠，她是真心喜歡我才選擇我的。雖然我不是唯一，她拿十元的鈔票換了我和另外兩個同伴，但沒關(guān)系，早晚我會證明我是最特別的那個。

一路上，我又聞到了書卷的氣息，還聽到了歡聲笑語，你說他們在笑什么呢？反正不是笑我就行了。

我來到了一個新的天地，這里沒有之前那里安靜，但是更有生活的氣息。那雙大眼睛給了我希望，我為自己幻想了一幅藍(lán)圖，說不定我會重生，你說呢？晚安。

2017年10月20日 沒有存在感

我有些失望了，直到今天我才被選擇穿在腳上，雖然一直以來我對此不屑，但我感受不到存在感。前兩天被選擇的分別是兩雙粉色的襪子，俗氣死了。漂青，顏色介于綠藍(lán)之間，如光照水面之色。我一直以自己的膚色引以為傲，沒想到在這里卻被埋沒。

我有些不相信那雙大眼睛了。今天她選擇我的時候，我故意扭著身子不合她的腳，她有些趕時間竟然隨意將我的身體擺正就馬上把我伸進(jìn)了鞋里。鞋里又悶又黑，我真想探出頭來好好聞聞那帶有書香的空氣。

一切都是奢望，生命的意義也沒那么重要了，我只是希望被在乎。晚安。

2017年10月23日 我還臭著

我又換了安身之處，這是個狹小的不透氣的柜子。我被卷起來扔在柜子的角落處，我以為我一會就能痛痛快快地洗個澡，然而兩天了，我還在柜子里臭著。太煎熬了，我默默在心里咒罵了女孩好久，還在她開柜子的時候故意跑出來表示抗議，然而她只是無奈地看著我，又將我關(guān)了進(jìn)去。

很晚了，我發(fā)現(xiàn)房間里只有大眼睛女孩那里還亮著光，柜子的棱角也投下了影子。我不知她在做什么，只是我又聞到了書香。原來每個人都不易，收收怨氣，睡吧。

2017年11月5日 忙碌的附庸

最近的日子很忙碌，連日記也沒有力氣寫。我發(fā)現(xiàn)無論自己喜歡一個人或是討厭一個人都只能成為她的附庸。

最近女孩的身體出了些問題，每天不到六點半就起床往醫(yī)院里跑。冬天的清晨冰冷，我的身體也毫無溫度。女孩這幾天倒是對我們關(guān)愛有加，我也能一天洗一次澡。有時候我發(fā)現(xiàn)她還挺可愛的，早上眼睛還沒完全睜開，襪子倒是能一邊打著哈欠一邊穿得整整齊齊。

我隨著她坐上了清晨的公交車，鞋里簡直就像一個冰窖。女孩不斷地跺腳想給她凍僵的腳一些溫度。這時候我也恨自己無能，整天嚷著生命的價值，可現(xiàn)在連御寒的能力也沒有了。有些東西，自己做不到也就別嫌它俗。

醫(yī)院里彌漫著藥品和痛苦的味道，連從人們口中噴出的唾液都是哀傷。然而在女孩去的那個換藥室，我卻感受到了絲絲點點的甜蜜。不知是疼痛還是緊張，女孩的腳指頭總是在換藥時無意識地動著，所以我也被牽動著。

漸漸地我發(fā)現(xiàn)，女孩不僅對襪子很上心，穿衣服的很多細(xì)節(jié)她都小心注意著。在她的眼睛里，我又看到了曾經(jīng)我最欣賞的那種真誠。我恍然大悟，她是喜歡上那個人了吧。

是不是如果我也喜歡上了一個人，我也能變得閃光，我的生命也會有意義起來呢？可是我能喜歡誰呢，俗氣的粉襪子還是總出汗的臭腳？

真是個謎，晚安。

2018年1月20日 有來生嗎

近日我總是在思考，不想去動筆，沒有答案的煩惱越寫會越亂的。

你說如果有來生我能做些什么呢？做棵樹？站成永恒，沒有悲歡的姿勢。還是做雙舒服的鞋？讓襪子也能舒坦些。反正不做人，太累了。

我真想做些不一樣的事，我只是想和別人不一樣。如果能實現(xiàn)，死也無憾吧。晚安。

2018年2月18日 生命的意義

我用我最后的力氣寫這最后一篇日記。我這一生碌碌無為，除了今天，沒有什么能讓我特別銘記的。

你知道嗎？我覺得我的生命得到了升華，雖然這是用女孩的眼淚換來的。我有點心疼她，也感謝她。

今天是新年的第三天，但女孩卻哭得很傷心。因為一些小事她和她的爸爸發(fā)生了口角。固執(zhí)的爸爸罵了她，還說不再喜歡她。多么傷人的話啊，人類的至親之間怎么能這么忍心互相傷害呢？我看著女孩往日真誠的眼睛變得木訥，眼淚從她的眼睛里源源不斷地流出。源源不斷，怕是越回味傷心的話心越疼吧。緊接著她的鼻涕也從鼻子里肆意淌出來。

她身邊沒有紙巾，所以用手擦鼻涕，可沒想到鼻涕被抻得老長，更加一發(fā)不可收拾了。她不想路過父親的房間去取紙巾，她傷心得一動也不動。她環(huán)顧四周，她豁出去了，看了半天晾在旁邊的幾雙襪子，然后選中了最干凈的我。我身上還凝結(jié)著水，還沒晾干。女孩拿起我直接往自己的鼻子上狠狠地擦，她哭得更兇了，鼻涕噴涌到我的身上。用完了一只，她又換了另外一只擦，直至我的身上布滿了粘液。

我不覺得惡心，我只是覺得，很特別。

我第一次觸碰人類的肌膚不是腳，而是臉。我第一次有了別的用途。我這也算安慰她了吧。

我知道女孩不會再把我穿在腳上了，她會把我放在特別的地方以此來紀(jì)念這次難過。她是個喜歡紀(jì)念的人，無論美好的還是難過的。而我成了一件紀(jì)念品，是她的青春中特別的存在。不知為什么，我覺得這比被穿在腳上行萬里路更特別。

也許這就是生命的意義吧。最后一篇日記，最后一次晚安。